笑话集《校园笑死人全集》节选

伤心的笔

上课点名的尴尬
　　大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

　　“１班２５号！”老师点道。


　　一片沉默（张三正在发呆）……

　　“２５号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。

　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。

　　“怎么没来的？”老师又问。

　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。

　　“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。

　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。

　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。

　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。

　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”

　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”

　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。

　　“那好我再重复一遍……”

　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。

　　“那好，下午２ ∶ ００和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。

　　从此，法律课再无一人敢说某某没来。

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老师集体辞职的理由
　　２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：

　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……

　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去  
，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”

　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”

　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！

　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？

　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。

　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！

　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”

　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”

　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！

　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？

　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ　ｔｅａｃｈｅｒ ｃｏｍｅｓ ｉｎｔｏ ｔｈｅ ｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋ ｕｎｄｅｒ ａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……

　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”

　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

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怎样用辩证的观点放屁？


　　上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。

　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”

　　我只得说；“不好。”


　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”

　　“那么说它好也不对了？”我问。

　　“当然。”教授说。

　　“它既好又不好。”

　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”

　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”

　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”

　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”

　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势。”

　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”

　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”

　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。

　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”

　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。

　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”

　　我哑口无言。

　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”

　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”

　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”

　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”

　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”

　　“我既要西瓜，又要芝麻。”

　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”

　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”

　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”

　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”

　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”

　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”

　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜———如果还有人不是傻瓜的话。”

　　“你是说‘首先’？”我问。

　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”

　　教授一蹦一跳，走出教室。

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精神病测试问卷一套
  

　　１. 吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？

　　是———→前往2.

　　否———→前往4.


　　2. 你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？

　　是———→前往3.

　　否———→前往6.

　　3. 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？

　　是———→前往5.

　　否———→前往7.

　　4. 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？

　　是———→前往6.

　　否———→前往8.

　　5. 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？

　　是———→前往9.

　　否———→前往10.

　　6. 别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？

　　是———→前往7.

　　否———→前往10.

　　7. 你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？

　　是———→前往11.

　　否———→前往12.

　　8. 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？

　　是———→前往10.

　　否———→前往9.

　　9. 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？

　　是———→前往11.

　　否———→前往15.

　　10. 你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？

　　是———→前往13.

　　否———→前往11.

　　11. 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？

　　是———→前往16.

　　否———→前往12.

　　12. 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？

　　是———→前往15.

　　否———→前往14.

　　13. 你很想念故事给动物园里的猴子听吗？

　　是———→前往14.

　　否———→前往18.

　　14. 你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？

　　是———→前往17.

　　否———→前往15.

　　１５. 监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？

　　是———→前往１８.

　　否———→前往１６.

　　16. 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？

　　是———→前往20.

　　否———→前往19.

　　17. 你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？

　　是———→A.

　　否———→前往19.

　　18. 吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？

　　是———→C.

　　否———→D.

　　19. 我说你是神经病，你会承认吗？

　　是———→B.

　　否———→A.

　　20. 我说你以後可能会变成神经病，你相信吗？

　　是———→B.

　　否———→D.

　　【Ａ】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。

　　【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。

　　【Ｃ】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状蛮严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。

　　【Ｄ】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品，接受治疗了。

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成语故事新编
  

　　三人行必有我师也：话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输得是血本无亏，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。

　　守株待兔：宋国有个人养了一窝的猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很  
多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天的守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是守猪待兔的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

　　杀鸡取卵：从前有个人家里养了只老母鸡，这只鸡特别地能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。

　　毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写的太烂了。在网易ＢＢＳ上混了一两年了，写的文章回帖的人没几个，版主也不给个“荐”字。搞的毛遂很不爽。所以以后在ＢＢＳ上发文章的时候毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他的这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为毛遂自荐。

　　三顾茅庐：三国时刘备想请诸葛亮出山扶佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹剩饭，这天刘备吃完饭后到了诸葛亮那里坐了没一会，肚子就开始疼，一会工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想老刘今天身体不好拉肚子还辛辛苦苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故说为成语三顾茅庐。

　　望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走的一个个都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长的是天姿国色，美艳无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为望梅止渴。

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谁的耳朵在飞？


　　１． 小时候，听《信天游》：“我低头，向山沟”？总觉得是“我的头，像山沟”。

　　２． “千年等一回……等一回……”有人听成：“千年的女鬼的女鬼”

　　３． 唱澳门回归时的那首闻先生的《七子之歌》：“一个芝麻糕，不如一针细”（你可知Ｍａｃａｕ，不是我真姓）


　　４． 当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里。”

　　５． 记得米老鼠和唐老鸭吗？片头的时候说：“演出开始了”我听了好久一直是以为他说：“野猪拉屎了。”

　　６． 小的时候看济公，那首主题歌给我印象很深，其中有歌词：“那里不平，那有我。”我一直觉得太对了，地上那里不平，当然会有窝了。

　　７． 龙的传人那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，还纳闷为什么差两年呢。

　　８． 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句我怎么听怎么是“为何每个妹妹都嫁给人类”

　　９． 刘德华的《中国人》，“吴倩莲的风和雨呀，藏了多少梦”———五千年听着怎哪么像吴倩连？

　　１０．“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑”让我一直很纳闷，难道这首歌是中关村的某位小ＭＭ唱的。当时不知道赵永华。

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吸烟
　　有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：

　　第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说：

　　哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。


　　［场景一］

　　老师：老实说你吸烟吗？

　　男生甲：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

　　［场景二］

　　老师：吸烟吗？

　　男生乙：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

　　老师：不沾点番茄酱吗？

　　乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

　　老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　［场景三］

　　老师：吸烟吗？

　　男生丙：不吸。

　　老师：不吸？好，吃根薯条吧。

　　男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　［场景四］

　　老师：吸烟吗？

　　男生丁：不吸。

　　老师：很好。吃根薯条吧。

　　男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了。

　　男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

　　［场景五］

　　老师：吸烟吗？

　　男生：不吸。

　　老师：很好。吃根薯条吧。

　　男生刚拿着薯条，

　　老师说：不请我吃吗。

　　男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　［场景六］

　　老师：吸烟吗？

　　男生：不吸。

　　老师：很好。吃根薯条吧。

　　男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了。

　　男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

　　［场景七］

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　男生：非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　男生：（得意忘形）大中华……

　　[场景Ｎ]

　　老师：吃根薯条吧！

　　男生：谢谢，不会。

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一堂暴强的历史课
在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”
　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”
　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？
　　“罗曼.罗兰。”
　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”
　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”
　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”
　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。
　　“干死小日本!”突然有人发出一声喊叫。
　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。
　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。
　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。
　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。;
　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶！真tmd的够劲。”
　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。
　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”
　　“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。
　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“
　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答
　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”;
　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。
　　一个学生说：“tmd，这回我们有大麻烦了。”
　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。
　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”
　　“本.拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。
　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。
　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”
　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

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[解释] 这是撕的吧，你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊。

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[解释] 口袋里的就是礼品谢谢。

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[解释] 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢！

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[解释] 哼哼！怕你呀！

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[详情] 这家卖的全是假货，骗人的！

[解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

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[详情] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心

[解释] SB，一点都不押韵

冲冠 大创反季促销超可爱手套

[详情] 事到如今，我实在不知道说什么好......我真是非常生气......但是......唉，算了，不过我以后不会再来找你了。尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。

[解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。

伤心的笔

坎坷的求职经历
考官:windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在我的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位
我郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时我就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
我心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto"
考官：出去。