笑话集《校园笑死人全集》节选
本帖最后由 伤心的笔 于 2012-2-10 18:29 编辑小时候想不明白的几十件事
◆徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 （因为都有个徐字）。
◆雷锋不是一个人，而是一个抽象的名词，就是“好人好事”的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的。
◆小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷：这得用多少烈士的鲜血……
◆小时候怕吃饭，可每次爸妈总给盛满一碗，不吃完就得挨打。那时老是纳闷，怎么我的碗比他们的碗小，可他们碗里的饭怎么很快就没了呢？我曾经认定他们在桌子下藏了一根管子，一端通我碗里，一端通他们碗里。为此还钻到桌子底下探寻了一番，结果当然是什么也没找着。
◆俺总是搞不清“生前”是啥意思，明明是死前嘛，呵呵……
◆偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。
◆偶困惑的就是为什么４＋３＝７，３＋４还是等于７，看上去明明是两道不同的题呀。不过那时偶３岁，偶家老是想培养偶学数学，偶非常不合作，他们就经常威逼恐吓，偶往往刚背熟４＋３＝７，大人就一脸狡猾地看着偶阴阴地笑，然后就说“那３＋４呢？”偶一害怕就糊涂了，觉得大人那样表情，就说明答案一定和４＋３是不一样的，然后大人气急败坏，偶又终于搞清楚３＋４＝７，但是大人又回到上面的表情，偶就有如上面的思索，然后就又一次恶性循环……那时自己觉得自己是世界上最可怜的小孩。
◆偶小时候认为美国一定很美，而且有很多美人，要不为什么叫美国，为此还和小朋友吵架，因为他说英国才是最美的，因为英俊、英明等词都是好词。然后被老师罚站一下午，因为当时正在操场开大会，偶们俩的声音后来整个操场都能听见。老师让偶们必须认识到：“崇洋媚外是可耻的。”这句话偶记得好清楚……
◆偶小时侯，有一个邻居老太太说用手指指向月亮就会掉耳朵，搞到现在偶都不太敢指月亮，偶然指一次，立即想到这句话，然后觉得耳根发热。哈哈哈……
◆小时侯，有个高年级的学生对偶说，生水不能喝是因为里面有很多细菌，然后他用玻璃杯接了杯自来水给偶做实验。他指着杯子里面的小气泡说，看见没有，那些泡泡就是细菌。后来偶喝汽水总是觉得喝了一肚子的细菌。
◆好像５岁多时，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问：“为什么她那么难受？”老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问：“她用什么生小孩子？”老妈愣了一下，然后肯定地说“用肚脐眼”。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后即为那个阿姨难受。１分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈愣了１秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是我从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击：你有完没完？！
◆越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。
◆小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜玛拉雅山。 朋友好多笑话啊，不过你可以合成一个贴，不用跳来跳去了。分楼层就行了呗。 哪些系的男生追不得
中文系的男生追不得：他们口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼。
英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验。
政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人。
历史系的男生追不得：忘记你就像忘记历史一样容易。
数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已。
计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他MM升级换代再说。
物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他MM都以最浪费能量的方式进行。
生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶……
美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一。
化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验……
管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！
医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分。
经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐。
体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！
艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如。
表演系的男生追不得：他带着MM来抛弃你的时候让你觉得自己好像就是第三者。
手机作弊的搞笑经历
我的手机是诺基亚的，接收短信时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下ＧＤ９２的，就是摩托罗拉Ｔ１８９的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，连在走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟：“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，２０个选择抄完了。不到１０分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕：“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的７个小字：“答案发错了！别抄！” 爆笑事件一箩筐
● 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句：“一颗永流传”。
● 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究Ｎ久，决定给０分。
● 某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师毫不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”
● 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
● 高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（ ），好像应该是可笑不自量，
我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。
● 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？
我不会，答：鸡型。
结果被老师在全班批评。
● 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。
● 高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）
同学答：支那、东亚病夫、大和民族。
前两个答案还沾边，第三答案只是为了凑个数
● 上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两份触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
● 记得是高中语文考试，写古诗下句。
● 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
老师问内战时期的四大家族是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。
● 初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。
● 高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说：你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒。
还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
● 发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背了呀！答了那么多为什么还是零分啊！”老师只是脸上青筋直暴地戳戳他的卷子。
我伸头一瞅———凡需要写“……”的地方此君统统写做“共党”。
● 小学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（ ）和（ ）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草…… 逃课最拽的Ｎ条理由
最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不忘本的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“９·１８”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。 高校关于染发问题的若干意见
某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的
发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
一纸公文激起千层波浪。
经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。
中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！
音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！ 可爱的校领导
上大学时，学校有位年纪很大、面临退休的校领导，属“老革命”一辈，是全校公认的“最可爱的领导”，简称“可爱领导”。试举几例，您看他可爱不可爱。
“向铁锤头率领的八一女篮致敬”
一天，学校好不容易请来著名的八一女篮，与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间，全
校万人空巷，广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前，照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台，上面坐着八一女篮的教练，还有我们学校的几个主要领导，当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动，毕竟在他当领导的这些年来，头一次请来这么高规格的运动队，所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截，可爱领导撇开讲稿，自由发挥起来：“大家看清楚了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的郎平！”话音未落，台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了，左顾右盼，以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语：“错了，你说的那是外号铁榔头的那个！”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子，对着话筒又高声叫道：“对了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头！依我看，她不光称得上是个铁榔头，更称得上是个铁锤头！让我们一齐用热烈的掌声，向铁锤头率领的八一女篮致敬！”“哗———！”台下果然响起了一阵声音，不过不是掌声，而是哄堂大笑。
“希望你们咬牙切齿”
快过年了，某系在经济上遇到点实际困难，一时半会儿又克服不了，就连老师们的过节费都发放不成了，遂向学校打报告要求补助。
校领导经过集体研究，认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致，故决定暂时不打算给予大额补助，只下拨一点点经费，供系里象征性地给全系老师发点过节费。
不论多少，总还是体现着学校领导们的关怀之情，所以就不能简简单单地一发了事，而是应当派个校领导下去讲讲话，作作指示，好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀，不是系里的关怀。
这个任务，由可爱领导来落实。可爱领导到了该系，跟系领导和全体教授、副教授座谈。
大家发完言后，可爱领导作指示，详细地论述了学校目前面临的困难，论证了下拨大额补助的不可能性，呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。
可爱领导讲话中间，与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的，因为就发那么点过节费，还跑来说这么多面子话，弄得大家心里的气就更是不打一处来了。
最后，可爱领导总结性地说道：“总之，我们学校目前比较困难，需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们，希望你们，希望你们……”
说到这儿，可爱领导想不起词儿来了。他的本意，是想说“希望大家咬紧牙关，克服困难”，可当时脑子却怎么也转不过来了。最后，终于转出来了，于是就脱口而出：
“希望你们咬牙切齿———”
“克服困难”还没出口，会议室里已经笑成一片了：“好的好的，我们一定会咬牙切齿的！”
“这是我们新来的彭校长”
学校有个彭副校长，在学校任职不到两年，就要高升到别处去了。临行前，决定由可爱领导陪同他到各系转一圈，与系领导和教授们告别。
但是，由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官，根本无心学校建设，更谈不上经常下去搞搞调查研究什么的，结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。
这样一来，大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授，是学校的元老级人物，水平很高，名望很大，但脾气也不小。这次，他决定在彭副校长前来告别时，想办法让他出个洋相。
可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里，系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室，花白头发的费教授就立即大步迎上前来，紧紧握住彭副校长的手，显出非常动情的样子，大声说道：
“您就是新来的彭校长啊！您可真是我们党的好干部啊！您的作风是多么的扎实啊！您看看您看看，您刚刚到我们这个学校来工作，就深入到我们系来看望我们这些老头子来了！我代表全系老师和学生，向你表示最崇高的敬意！让我们预祝你在学校工作期间，一切顺利！我们一定会支持你的工作的！”
这时，彭副校长的脸红到什么程度，就可想而知了。在他当各种领导的多年中，还是头一次碰到这种当面讽刺的情况，一时不知道该怎么办才好了。
这时，可爱领导在一边哈哈大笑起来：“费教授，不是我说你啊，你看你一天到晚埋头搞科研，连我们新来的彭校长都不认识了！”
刚开始，由于费教授的举动出乎所有人的意料，所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好，也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”，终于忍不住都大笑起来。
这下，彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气，却不敢跟费教授较真，因为费教授曾经因为学校管理上的问题，跟他大吵过好几回，彼此连见面都躲着走。结果，可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼，严肃地说道：“你是怎么搞的？你怎么也跟着开这种玩笑？”说完，彭副校长一转身甩手而去，告别也不告而别了。
可爱领导根本记不得刚才自己说错了话，所以就不明白彭副校长为什么冲他发火，只好站在那里发愣，半天才想起来去追赶彭副校长……
您看，可爱领导可爱不可爱？ 高考精彩问答
由于工作的关系，得以接触近八年来的高考情况，也能看到一些具体的答题情况，看过后方才知道，吾国考生实乃世界第一聪明搞笑专家也，余谓不信，且听我道来：
题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么？
答：落毛的凤凰不如鸡。
经典，此一答紧扣题目，彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后之不如鸡一句，讲透了道理，实有点睛之奇效。
题：某年度语文试卷：有朋自远方来，下一句为何？
答：尚能饭否？
绝妙，有朋自远方来，为何？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或 陷人于不真，实乃绝妙之词。
题：某年度历史试卷：抗战期间我党的三大政策是什么？
答：融共、限共、反共。
昏倒，此考生居然还知道我党是共产党，实属不易。
题：某年度高考作文：七十年前的今天。
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江……
答二：七十年前的今天，红军长征胜利到达陕北……
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠，气昂昂跨过鸭绿江……
题：某年度历史试卷：简述李鸿章其人其事。
答一：李鸿章率我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义；
答二：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌；
答三：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义（昏倒）。
李中堂当可含笑九泉。
题：某年政治试卷：某年日月，德国领导人何人访问了我国？
答一：希特勒；
答二：马克思；
呜呼，德国人在中国以此二人为最有名乎。
题：某年政治试卷：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇。
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个。
题：某年历史试题：我党抗日救国十大纲领的核心是什么？
答：攘外必先安内。
……
题：某年度语文试题：小说《红岩》的作者是？
答一：江姐。
答二：中美合作所集体创作
第二位学生的想像力实在非一般人可比，此所谓天才。
题：某年历史试卷：满清政府派出五大臣到欧美考察是那一年？
某学生答：改革开放的那一年。
该生紧跟潮流的思想可嘉。
题：某年历史试卷：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？
答：反腐倡廉。 师生问答
师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
师：怎样理解“天下兴亡，皮肤有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，皮肤有责。
师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。
师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。
师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。
师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂里。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。
师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。